Унесенные ветром

Вновь посмотрев фильм, не могу отойти от увиденного. И уже который час в ночи про себя пою дифирамбы этой истории о железной женщине. 

Не перестаю восхищаться такими людьми, как Скарлетт. Кто же она?  — автор слов «подумаю об этом завтра» и воплощение абсолютной страсти к жизни, неиссякаемый источник сил, бессмертный и бесконечный. Сила духа, сила воли и верность своему слову. А в минуты отчаяния...Что вечно? Вечна Тера. Родная земля, словно родная мать. Сложно не восхищаться и не удивляться тому, что существуют такие люди, хоть всего лишь и воплощенные в литературных образах. Имеют ли они отношение к жизни? Я верю в это. Я видела это. И хочу верить в них, несгибаемых под тяжкой ношей и не теряющих луч надежды даже в самые сложные минуты своей судьбы. 

Collapse )

Что такое осень

Осень это время, когда я вспоминаю о прогулках с дедушкой в парке у дома. О том, как мы собирали желуди, наслаждались осенним солнцем, не спеша шагая по выложенным дорожкам парка. Смотрели на желтеющую листву, смеялись и просто молчали. Мне было пять. Казалось так хорошо держать свою крохотную замерзшую ладонь в его теплой и сильной руке, мне было так здорово и бесстрашно. Осень это время, когда я чувствую себя так же, тепло и уютно, спокойно, несмотря на изменчивую погоду за окнами. Мир вновь наполняется им, детством. 

Осень это время Пушкина. Именно осенью лучшие чувства поэта пробуждались и служили рождению новых романтичных трогательных и витиеватых произведений. Великое искусство его слова рождает настроение осени. Лишь люди с тонкой душой, ранимым сердцем, особенные люди, глубокие, лишь они всем своим существом способны ощутить это наполненное томлением и обаянием время года, окутанное разноцветными кронами. Мир замедляется. Сердце начинает цвести и нежнеть, насыщаясь грустным теплом. Словно угли догорающего летнего костра продолжают тлеть, согревая своим уютом странников на пути жизни. 

Collapse )

3 сентября

Интересные вещи я поняла сегодня. 

Я не могу до конца раскрыться с моим психологом, но некоторые полезные вещи, как мудрый человек, она все же мне дает. 

Марина — это такая родная душа. Украинская, сельская, привет из детства, добрая душа. 

Высшие силы все-таки есть, не вижу причин отнекиваться. 

Я имею склонность к тому, чтобы познавать все таинственное и интересное. 

Мне нужно бережно хранить свои таланты для того, чтобы я растрачивала их впустую, а чтобы они приносили мне радость, удовольствие и тот успех, которого я хочу. Другие люди должны заслужить этот мой талант, и, если я захочу, раскрою его.

Наши таланты нас обогащают. Они созданы для нас же самих.


Сижу, и чувствую, что я пишу, но пишу не совсем то... что хочется сказать. 


По поводу отношений. Сегодня выяснила интересную вещь, попробую поэксперементировать. 


Collapse )

Открытие

Только что я узнала,какой великий человек моя крёстная мама. Что она пережила, сколько всего произошло. Узнала, какая сильная моя родная и любимая мама. Какие они .... удивительные женщины. Я из семьи удивительных женщин.

Если вкратце, ее компанию, компанию моей крестной, которую она вместе с моей мамой выстраивала, холила и лелеяла несколько десятков лет, всего за год, год, в который я болела страшной болезнью, непонятно выжила бы или нет, он ( этот козел!!!) съел! Безжалостно содрал, уничтожил, съел их многолетний труд, который стоил таких усилий и стольких жертв, нервов. Именно поэтому я не видела маму в детстве, именно поэтому ночи напролёт она проводила на работе, помогая создавать организацию, которая миллионам людей спасла жизни! А теперь Ее съели бандиты.

В этой организации организации работала моя мама, в ней работал мой отец, брат, лечилась мама, я , мой дедушка... и все это разрушилось буквально за год, полтора, самые сложные годы для моей семьи, самые печальные годы, полные слез и смерти. Это ужасно.

И сейчас, когда я это узнала, во мне кипит ненависть! Что я должна отомстить, что я должна сделать что-то, чтобы отомстить за этот ужас, который пришлось пережить моей семье.

АФК "Системы", Медси... не последние слова в этой истории. Что ж, мне больно это писать. Гневно. Зло.

Я должна узнать, кто эти люди. Кто моя крёстная, кто моя мама, что смогли пережить такое, что смогли победить, морально уничтожить этих грабителей, которые сломали все, что они так бережно выстраивали несколько лет. Я хочу знать, кто моя крёстная, и кто моя мама? Кто эти великие женщины, которые управляли этой машиной, машиной, спасающей жизни! Этот Мир... он вдруг открылся мне, открылся явственно, стал так близок и прозрачен! Как можно мне сомневаться после этого? Как можно сомневаться и выбирать, плакать, пребывать в сомнениях? Я не тот человек, который должен останавливаться!

Я никогда не должна останавливаться! Ради них, ради тех, кто они есть, что они сделали, какими были и какими стали! Ради этих женщин я должна быть сильной и волевой! Ради этих женщин я должна сделать свою жизнь имеющей смысл и спасти жизни других! Вот, что я должна делать. Я должна бороться с ложью, с несправедливостью, я должна иметь голос против этого и силу негодования всегда-потому что другие, такие же как эти грабители, которые разрушили жизни моих близких! Потому что именно такие идут по головам, за деньги, за прибыль, но не за дело, не за правду! Моя семья это светлая сторона, которая заботилась о людях, это добро. Это люди, которые спасли в том числе и мою жизнь! Это те, кому моя собственная судьба небезразлична! И вот я. Та, кто видит это, кто вдруг понимает! Кто хочет спасти их судьбу, кто хочет, чтобы мной гордились. Вот для кого я должна стать классной, вот для кого - сильной и смелой! Для них, только для них! Навсегда ! Вот он, мой мир, где я обрету силу и страсть, которую не сломить, потому что речь идёт о близких мне людях!

Но я должна знать, что двигало ей. Что двигало моей мамой и Т.Е. Я должна знать. Я хочу быть такой, я хочу жить и творить ради правды, ради света. А что такое свет? Свет-это делать Мир лучше, делать счастливыми других людей, приносить им настоящую пользу. Вот что такое свет.

Мотает

Как найти то, что удет завораживать постоянно? Я вот думаю, например, постоянно вести ролики на YouTube. Ну и что? У меня не хватает желания делать это постоянно. Может мне нужна смена деятельности? Иногда рутинная работа доставляет мне огромное удовольствие, а иногда — просто хочется сбежать куда-нибудь, потому что полно творческих идей, а твой мозг фантанирует и фантанирует ими.

Да, порой хочется все бросить и уехать. тогда 5/2 — идеальный рабочий график для тебя. А порой ... я скучаю от безделия. И с чем это связано? С тем, что у меня нет четких задач? Что я не умею концентрироваться? С тем, что слишком много всего нужно запоминать? Что мне мешает я никак не могу понять. Мне нужна идея, которая зажгла бы меня...творческий тондем мне нужен, который позволит мне легко делать то, что я делаю. Вопрос, что это? Потому что коучинг все-таки да. Мое, но лишь в какой-то его чати. В части принятия людей, возможности их слушать. 

А что если записывать видео из разряда — беру интервью у себя самой. Что если подготовиться? Поспрашивать себя о чем угодно в этой жизни? Предствить, что каждая моя запись на видео — это интервью самой себе. Что бы я хотела о себе услышать? Вопрос — куда это все снимать? И стоит ли оно того? Я буду тратить время на то, что не приносит мне денег. 

А теперь вот все хорошо, я молодец. Только что мне это дает? Может, мне проносит это удовольствие? Может славу? Я не понимаю, зачем я действительно уду это делать? Огромный видео архив. 

Collapse )

Что это

Я столько всего делала, что касается интернет-жизни. Столько активностей, постов, каких-то мероприятий. А не показушная ли это история? Для кого все это делается, на чье мнение ориентировано. 


Как сказала моя преподавательница, бывшая, правда. Выставила на публичный суд — получай. И правда. Выставила же. Написала же. Поделилась. О чем все это? О чем вся эта история? Как только я начинаю ориентироваться на внешний мир, мне становится труднее жить. И замечаю я это вовсе не сразу, а спустя время. Снова и снова учусь жить, наступая на одни и те же грабли порой несколько раз. 


Так... зачем мне это? Проекты, беготня, суета. Метания от хобби к хобби, от работы на работу. С чем это связано? Моя чрезмерная активность связана напрямую с уровнем стресса. Тем более показушная активность. Когда событий больше, чем реальных результатов. Это связано с тревогой, со стрессом, со страхами. Как только их много, сразу накручивается комок прикрытия, способный как бы похоронить в своих недрах все мои переживания. Но это так не работает. Белка в колесе не работает. При этом сесть и разобраться в себе тоже не работает? Тогда что работает? Сейчас спокойная и размеренная человеческая жизнь. Как говорится, что понял жизнь, тот не спешит. Не буду говорить громких слов. Просто делай, что получается. Просто делай это. 


Collapse )

Богатые тоже плачут

История из серии: богатые тоже плачут. Сегодня встретила в салоне красоты какую-то знаменитую Настю с  пухлыми губами. Она принялась ворковать с мастером, я стягивала расплывающуюся улыбку от «слишком умных разговоров» под боком. И старалась не слушать «треп». Они сплетничали, говорили о всякой ерунде, а потом разговор зашел...угадайте о чем? Конечно. Мужики. 

Они начинают разговаривать про то, как «эти» им устраивают скандалы на дороге. Про всяких павлинов отношений. Мадам даже зачитала вслух всему салону несколько сообщений. А за рулем, Настя уверена, мужчины женщине должны уступать, тем более, если есть на то объективные обстоятельства вроде кармана рядом или пустой дороги и тд. и тп. 

Collapse )

Ревность

Ревность. Это чувство, одно из немногих чувств, которые меня внутри по-настоящему цепляют, что-то значат для меня. 

Я впервые сказала Андрею, сколько именно ревность значит для меня. И я сказала об этом ему. Кому? Ему. И о том, что признаться человеку «я тебя ревную» — это как «вот здесь дыра, бей, чтобы было еще больнее». Это как открыть самое сокровенное. Уже не так сложно сказать «я люблю тебя», уже не так сложно сказать «ты мне нравишься», «я испытываю то-то и то-то». Но ревность остается по-настоящему сокровенным, ранимым, душевным, настолько личным, что я не могу сказать другому человеку о том, что ревную его. Если он узнает  — это же вот «моя боль», надави, я открыта и беззащитна, что бы дальше ты не сделал.  

Collapse )

Атлант расправил плечи. Глава 1,2.

Генри и Дагни. Похожие друг на друга люди, властные, смелые, готовые брать ответственность. Оба безукоризненно доверяющие себе, своим целям и своему сердцу, помогающие родным, а то время как те обвиняют из в кознях. 


Оба влюблены в свое дело, в свою работу, которая приносит им неподдельную радость. Они счастливы. Они благородны, потому что не издеваются над своими родными, которые их недолюбливают и считают их черствыми, излишне самоуверенными. 


Жена Генри, как и его брат, презирают его подаяние, претендуя на его время и чувства, в то время, как Генри не считает себя должным обеспечивать им это. Хотя он безусловно, любит их. (Брата точно). Он считает, что не имеет права рассказывать, как им жить и чем руководствоваться, поддерживает, как может. 


Но иногда я думаю, что другие в этом романе может быть частично отражают его человеческую суть. Он наверняка в чем-то безразличен, холоден, строптив. Наверняка. А Дагни. Дагни спасает мир, который ей дорог. Важно, что обоим героям в этом романе, на мой взгляд, личные отношения с кем бы то ни было имеют второстепенное значение, нежели любимое дело. Важно еще кое-что. Оба владеют деньгами. Большими деньгами, которые тратятся ни впусту 


Здесь я вижу значительное отличие героев от меня. В то же время, я чувствую схожесть в поведении относительно планов. Что считаю важным и нужным — вот оно здесь, оно решается, выполняется.